原生家庭伤害了孩子如何弥补？心理咨询师建议你这样做

你大概从来没从这个角度想过

倘若我说"原生家庭伤害了孩子怎么弥补坦白说不是难题，你对待原生家庭伤害了孩子怎么弥补的方式才是难题"——你同意吗？

别急着摇头。这篇文章会用几个真实的例子说给你：换一个角度看，许多让你纠结的事情坦白说没那么复杂。

为什么会这样？说几个大实话

我不打算跟你讲一堆心理学术语。咱们就说人话：

原因一：你对自己太狠了。

很多面对原生家庭伤害了孩子怎么弥补难题的人有一个共同点——对别人宽容，对自己苛刻。别人犯了错你会说"没交往"，自己犯了错就在心里骂自己一百遍。这种"双标"让你一直活在自我批判里，越来越累。

原因二：你把别人的标准当成了自己的标准。

"必须"结婚、"必须"成功、"必须"开心——这些"必须"许多时刻不是你自己想要的，而是社会、家庭、朋友圈塞给你的。你活在别人的期待里，当然累。

原因三：你一直在"忍"，从来没有"说"。

中国人从小被教育要"懂事""别给人添麻烦"。所以你习惯了把不开心咽下去、把委屈吞进肚子里。但情绪这个东西，咽下去不会消化，只会发酵——迟早有一天会以某种方式爆发出来。

倘若你刚才读的时刻在心里说了"是啊……"那接下来的内容对你会很有助力。

两个真实的故事

故事一：大伟，30岁

大伟是我一个朋友（征得同意后分享）。刚考上研究生。关于原生家庭伤害了孩子怎么弥补这个事，大伟说过一句让我印象很深的话：

"我知道我不该这样，但我控制不了。就像你跟一个溺水的人说'别慌'一样——道理我都懂，但我做不到。"

后来发生了什么呢？大伟在一次偶然的机会下起步跑步，一开始只是想打发时间，但笃定了半年后，大伟说："我没有刻意去'解决'什么难题，但不知道从什么时刻起步，我发现自己不再那么难受了。"

变化不是一瞬间发生的。它像种子一样，你看不到它在土里的日子，但它确实在生长。

故事二：阿明，28岁

阿明的情况不太一样。结婚五年了。阿明最大的问题是：从来不跟任何人说心里话。

表面上看，阿明永远乐乐呵呵的。但有一天阿明在开车的时刻蓦地大哭——没有任何原因，就是哭了。那一刻阿明才意识到：自己已经把所有情绪压了太久太久。

后来阿明试着做了一件很小的事——每天晚上用手机备忘录写三句话：今天发生了什么、我的感受是什么、我想对自己说什么。写了两周之后，阿明说："我第一次感到'我'这个人是存在的，不只是别人眼中的角色。"

有时候改变不应该大刀阔斧，一个小小的出口就够了。

几个真实管用的方式（不是鸡汤）

下面这些是我观察了许多人的经历后总结的，每一个都被验证过有效：

方法一：从"必须"切换到"可以"

"我必须更奋斗""我应该不难过""我应该……"——把脑子里所有的"应该"换成"可以"。

"我可以努力，也可以休息。""我可以难过，也可以寻求助力。"

一个词的变化，整个心态就不一样了。"应该"是命令，"可以"是选择。你不是在执行任务，你是在过自己的人生。

方式二：设定一个"最低标准"

不要立什么"每天跑10公里"的flag。把标准低到不能再低："今天出门走5分钟就算赢。"你会看到：当标准低到没有担忧感的时候，你反而更容易起步，而且往往做得比"最低标准"多得多。

方式三：定期"信息断食"

每周给自己一天不看朋友圈、不刷短视频、不看新闻。你会惊讶地看到：没有了外部的"比较信息"，你的担忧会大幅降低。许多时刻你的不开心不是自己的生活有难题，而是看了太多别人的"精装修版人生"。

方法四：建一个"快乐清单"

在状态好的时刻，列一个清单：哪些事情能让你开心？可以很小——吃火锅、听某首歌、泡热水澡、撸猫、看搞笑视频。等心情不好的时刻，直接从清单里挑一个做。不用靠意志力硬撑，用"行动"来调节情绪。

方法五：倘若持续两周以上都不好——请认真考虑找专业帮助

心理咨询不是"有病"才去的。就像牙疼去看牙医、感冒去看医生一样正常。你值得被专业地对待。

看到这里的你，辛苦了。

不管你现在处于什么状态——正在哭也好、担忧也好、或者只是隐隐感到不对劲——都请对自己温柔一点。

你已经做得很好了。真的。

倘若今天只做一件事——就对自己说一句："没交往，我可以渐渐来。"

倘若你正在经历困惑，不妨给自己一点时间。生活中的每一段经历，都是宝贵的财富。学会爱自己，才能更好地爱别人。好的感情应该双方共同维护。

心理学研究表明，人们在面对感情难题时，往往会陷入一种叫做"确认偏误"的心理陷阱。也就是说，我们倾向于只关注那些符合自己已有想法的信息，而忽略了其他可能性。习得跳出这个思维定势，才能看到事情的全貌。

专家意见：倘若你发现自己长时间无法走出感情困境，不妨考虑寻求专业心理咨询师的助力。这并不意味着你软弱，恰恰相反，这是一种对自己负责任的表现。